Minha morte

Hoje foi o dia em que decidi me suicidar, penso em várias formas de suicídio, entre elas pular da janela, amarrar uma corda no pescoço e pular, deixar o gás do fogão sair e acender o fósforo entre outras que talvez não sejam tão emocionantes. Não quero me suicidar porque sou depressivo e acho que não mereço viver, ou simplesmente porque eu não consigo fazer algo, não nada disso, nada muito triste, mas digo que apenas a idéia da morte deixa algumas pessoas triste.
Digo apenas que tive uma história na qual eu não quero mais que ela continue, apenas acho que não tenho mais paciência para continuar vivendo, minha vida é um caos e não sei o porque ainda estou por aqui, tudo começou na minha infância, quando eu ainda estava em um campo de concentração, naquela época essas coisas estavam na moda, todo judeu deveria estar em um campo de concentração, e eu como todo bom judeu estava em um deles.
Não lembro de muita coisa antes disso, minha mente bloqueou boa parte das coisas que aconteceram lá, apenas sei que estava em um lugar chamado Gross-Rosen, algo que eu sempre ouvia ali era Arbeit macht frei, ou como diziam trabalho trás a liberdade, ou algo parecido com isso, sei que muitos anos se passaram até eu ser livre, mas uma coisa que eu acredito é que não foi o trabalho, talvez quando nos mandaram sair do campo, lembro até hoje de tropas soviéticas marchando e nos expulsando de lá, como se fossemos cães, talvez no fundo eu sentia que não era nada superior a isso.
Hoje trinta anos depois, estou cansado, não tenho mais nada que me prenda a esse mundo, talvez eu seja um homem dramático, mas creio que não, creio que talvez o drama seja inevitável, mas não tenho porque continuar, estou cansado de passar por coisas chatas, pequenas e sem sentido, minha vida é um completo vazio, digo isso que a dez anos atrás, comecei a trabalhar em uma empresa grande, sentia como se estivesse finalmente voltando ao meu rumo, me casei um ano depois, dois anos depois tive um filho, hoje eles estão todos mortos.
Queria entender porque algumas pessoas tiram de você tudo o que tem, eu tinha uma familia, assim como tive pais e os perdi mais cedo, os perdi no dia em que fomos expulsos de Gross-Rosen, eles estavam fracos de mais para continuar, assim eu senti o que era perda pela primeira vez, eu ainda era jovem e senti a perda. Não tenho mais o que sentir agora, apenas um simples vazio.
Humanos, são seres cruéis e devastadores, agora vejo minha familia, que sentiu toda essa crueldade, agora sinto que na vida não existe justiça, não existe nenhuma força maior que protege os fracos, depois de tudo que passei, ainda acontecem essas coisas, não fiz nada nessa vida, nada para merecer tamanha coisa, não é pela covardia o motivo do meu suicídio, não é por medo, ou nem mesmo pelo cansaço, estou acabando com minha vida por justiça.
Essa é minha morte e assim que minha vida acaba, a partir de agora, apenas terei vingança, a parte de mim que sente, não sentirá mais e matarei todos, todos que fizeram isso com minha vida.